成长过程中的过度赞扬,就像一块胶布,封住了孩子表达脆弱、展露缺点的出口。

有人这样概括,国人教育理念的变化:

曾经,我们将“棍棒底下出孝子“奉为至理名言;如今,我们又成了赏识教育的“死忠粉”。

在传统的打击式教育被逐渐抛弃之时,中国家长们似乎又陷入了捧杀式教育的陷阱。

很多家长开始坚信:好孩子是夸出来的。

于是,所有的批评都被夸奖取而代之:

地铁上不停吵闹的孩子,终于在妈妈安抚中坐下来,妈妈说:“宝贝儿做得真棒”;

考试刚刚及格的孩子,爸爸夸他真聪明努力;

孩子做了力所能及的家务活,妈妈就必须夸他太懂事太能干了……

仿佛孩子们所做的一切都是值得骄傲的,以至于父母需要对他们保持高密度的夸奖。

然而,夸奖就真的比批评好吗?

一位家长求助心理学家,孩子最近迷上了下飞行棋,只要一有空闲,就会求父母陪他“杀”上几盘。

下棋的过程中,父母总会尽量让着他,因为孩子赢了之后被夸奖会很开心。

如果父母不小心赢了他,他就会赌气说: “不来了”,甚至会嚎啕大哭,掀掉棋盘。

事实证明,夸奖和批评对孩子都会产生不同的影响,而关键在于,使用两者的方法。


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盲目的夸赞

“爱子”成了“害子”

儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯曾说过:“一个孩子需要鼓励就像一棵植物需要水一样的重要”。

反思过打击式教育的弊端之后,家长们逐渐转向鼓励、赞美式教育。

在这过程中,他们常常从一个极端走向了另一个极端。

不知道哪个地方应当夸,也不知道如何去夸,很多父母陷入了过度的鼓励式教育之中。

孩子吃完了一碗饭,家长夸孩子真乖;孩子在父母的再三劝说下,放下了游戏机,家长夸孩子真棒;孩子停止了因为得不到玩具的哭闹,家长夸孩子真懂事。

“纵使富有的人以其财富自傲,但在他还不知道如何使用他的财富以前,别去夸赞他。 ”

明明是孩子应该做的小事,父母却大肆赞美。这种过度的表扬,会使孩子不能对自己的行为产生明确的认知。

在夸奖孩子时,一些父母喜欢使用夸张的词汇,这也会让孩子产生错误的认知。

比如经常夸孩子“你真聪明”,会让孩子认为自己天资聪颖,赢得大家的喜欢。

之后,为了再次博得喜爱,他们会选择更简单、容易实现的事去做,也因此,长此以往,孩子就容易形成一种“天赋型的思维方式”。

拥有这种思维的人不相信不遗余力地奋斗,而是会用取巧的方法完成没有技术含量的事。

由于盲目的夸奖,孩子永远活在家长营造的“童话世界”中,失去正确看待自己的能力。

他们认为自己真的像别人说的那样优秀,慢慢会变得十分自信,这看似是个好事情:

孩子变得大胆,越来越喜欢展示自己,从不怯场;

在和小朋友玩耍的时候变得更有领导力。

但当别人提出质疑,自己遭到反对,自负就会展现出来。

他们很难承认自己的错误,更不会改正,在面对小朋友的质疑时,甚至会出现“孤立别人”的极端举动。

过度的夸赞教育,还会让孩子变得脆弱,拥有较低的抗挫折能力。

没有经历过打击,就永远学不会如何去面对。

因为一直被夸赞自己做的是对的,孩子可能无法忍受改变后可能的失败结果。

在成功的假象中,平淡、无为的一生,不犯下大错或许是他们最好的结局。

没有家长会想要“毁了孩子”,但捧杀式教育,让他们走在毁掉孩子的路上不自知。

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