有一种爱别离,

名为阴阳两隔。

你离去后,

泪水沉沦,

瘦了那天边的日月星辰。

我亲爱的小孩,

你现在在哪里?

今天有没有哭?

六年的感情,从最初的如漆似胶,走向了万劫不复。结束的理由很是荒诞,只因四个字:“八字不合”。爱情到底是什么?以前车马很远,书信很慢,一生只够爱一个人。而今,车马很近,通信很快,一生不够只爱一个人了吗?我冷笑着,让我更加痛心的不是丢了爱情,而是那些年为他流产的两个孩子,那是从我的身上带走的血肉啊。

亲爱的小孩,妈妈曾无数次的梦见过你们。大的是姐姐,小的是男孩。在梦里,你们一年年不同,慢慢地在长大。有时,我以为是邻家的孩子;有时,我很怕你们跟我讲话,问我为什么不要你们,但你们从来没有;有时,你们在安静的玩,穿着漂亮的衣服;有时,我知道是你们,我好想问:可不可以原谅妈妈?但是,我不敢。这不值得原谅,没有一个人能掠夺另一个人的生命,而我这么做了。是梦,又不是梦。梦里,以为你们没有死,我是真的有两个这样的孩子。有时候,又清醒的知道,你们已经不在了。无数次幻想,我没有做这么残忍的事,真的希望,你们还活着。

亲爱的小孩,当你离开妈妈的时候,只是一颗小小的血团,记忆中除了疼痛,除了无可奈何,再无其他。妈妈曾经也天真的以为,你只是一颗细胞,根本就没有生命。后来才知道,在你入胎的那天起,你就有了神识,有了感受。妈妈更不会想到离去的生命会飘向何方。轻而易举,吃下一些药片,伴随一些疼痛,你是你,我是我。可是呢,可是余生的每一天,你变成我,我变成了你,像波浪把泥土带到岸边一样,越来越沉。

亲爱的小孩,妈妈很怕,也很愧疚。常常走到寺院,跪下来忏悔,求得你们的原谅。后来,妈妈才知道,每个孩子的投生,都是与己最有缘的生命,能获得宝贵的人身,如盲龟浮木眼,不难理解,在受孕的那一刻,是亿分之一的精子与一颗卵子的结合。我就这么轻易的放弃了这亿分之一的生命。我曾无数次问自己,为什么当初不能生下孩子?所谓的现实,都是自己愚痴的借口:我不能生下来,因为父母不知道、感情不稳定、我还小……我知道,虽然相续中的罪业,可以通过忏悔清净,但是对于你们的伤害,妈妈却永远无法再弥补。

亲爱的小孩,

当妈妈看到与你们同龄的孩子时,

便会想起,

如果当时生下你,

大概也有这么大了。

如果现在的我,

对当年的我说一句话:

“请你勇敢的生下他!”

亲爱的小孩,

轮回凶险,

你会在哪里,

有没有获得人身,

是否会遇到疼爱你的爸爸妈妈?

如果时间倒带,

我宁愿死的那个是我,

不是你们。

对不起,

请你们原谅,

无知又狠心的妈妈。

完。

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